Tsaijjaijjaijjai…ne olis firman pikkujoulut…

Ne on taas firman pikkujoulut ihan ovella. Heti Halloweenin jälkeen nykyisin alkava adventin aika on, kuten arvata saattaa, normaalista erottuva ajanjakso myös ravintolamaailmassa. Tarjolla on pitkien, kiireisten työvuorojen lomassa ilmaista viihdettä laidasta laitaan ravintolan henkilökunnalle, joka oletettavasti pääsee juhlimaan omia pikkujoulujaan vasta joskus tammikuussa, kun muu kansa häpeää kotona, eikä ole asiakkaita. Miksi kansa sitten häpeää? Mikä siinä on, että jälleen kerran mopo karkasi käsistä nimenomaan firman pikkujouluissa? Tässä muutamia villejä veikkauksia.

1. Firman tytöillä ei ole kalenterivuoden aikana tarpeeksi tilaisuuksia näyttää tunteitaan pomolle. Kaikki jää yhden illan varaan. Siksi tunnelataus on ehkä liian suuri pienen ihmisen hallittavaksi. Itkuhan siinä tulee, kun huolella valittuihin sukkahousuihin tulee silmäpako heti jos vähän kaatuu. Ripsivärit valuvat mustina puroina uuden punaisen silkkipaidan rinnuksille. Mikä silloin olisikaan parempi paikka, kuin pomon syli? Sinne voi kiivetä, vaikka hame olisi parikymmentä senttiä liian lyhyt. Pomo kyllä ymmärtää. Se on hyvä tyyppi, vaikka sen vaimo onkin täysi narttu.

2. Pomo on liian hyvä tyyppi. Se on niin hyvä tyyppi, että samalla, kun sen sylissä voi surra rikki menneitä sukkahousuja, sille voi kertoa vähän muistakin ongelmista. Ja ehkä vähän suukottaa kaulaan. Ihan vähän myös paidankaulukseen sen idioottivaimon kiusaksi. Pomo on muuten kohtuu hyvännäköinen. Miten se on jäänytkin koko vuoden aikana huomaamatta? Se on varmaan se, kun näkee toista joka päivä. Nyt kaikki on toisin. Vähän glogiä lisää.

3. Pomo on liian hyvännäköinen. Eihän sitä voi kukaan vastustaa. Tässä sylissä kun jo valmiiksi ollaan, niin täytyypä vähän tunnustella sen jalkoväliä. Siis ihan huomaamattomasti, ettei tule mitään puheita. Muut naiset tässä firmassa kun on ihan vitun kauheita juoruämmiä. Täytyy kertoa sekin pomolle. Joskus myöhemmin. Nyt meillä on tässä vähän muutakin tekemistä. Seurustellaankohan me nyt? Onkohan meillä suhde? Ei se ihme. Muistaakseni äsken kun, kävin vessassa näytin paremmalta kun koskaan parikymppisenä. Tosi harva viiskymppinen voi sanoa samaa. Eikä sitäkään oikein ees huomannu, että sukkahousut oli rikki. Mä oon kuuma kissa. Vähän jos lisää glögiä, että tunnelma rentoutuu. Oma muki on tyhjä. Varmaan pomo vahingossa juonut sen. Tiskille ei voi lähteä, ettei joku hallinto-osaston lumppu hyökkää pomon kimppuun. Taidan juoda pomon mukista. Samahan se. Sehän nää maksaa kuitenkin. Se on niin herrasmies. Meidät on kyllä luotu toisillemme. Mua ei haittaa vaikka koko maailma sen sais tietää. Mä rakastan pomoa!!!! Mitä nuo ämmät tuijottaa? Kateellisia vaan.

4. Kateellisten panetus. Jos nuokin kanat joskus harrastaisivat seksiä, niin ehkä helpottais tuo kireys. Ne on NIIIIN kateellisia mulle ja pomolle, kun meillä on toisemme. Tuijottakoon vaan. Annetaan niille jotain ihmeteltävää. Ehkä oppivat jotain siitä, miten miehiä käsitellään. Ensin vähän glögiä. Hitto. Pomonkin muki tyhjä. Hetkinen, kenenkäs muki tuo on tuossa vähän kauempana pöydällä? Ei siinä istu kukaan. Ettei olis mun oma? Joo on sen oltava. Olin varmaan vaan unohtanu sen. Voi mua höpsöä. Kurotanpas ottamaan sen tähän lähemmäs. Saa pomo samalla nähdä vähän takareittä. Kyllä mulla on homma hallussa. Voi pojat! RÄKS!

5. Ravintoloiden huonekalut ovat epävakaita ja heikkorakenteisia. Siis miten muuten tuo pöytä olis voinu luiskahtaa mun päälle? Ne ei oo siis tehny asialle mitään, vaikka Ulla teki viime vuonna sen reklamaation, kun (ettei olis ollu sama) pöytä kaatu just kun se oli tanssimassa sen päällä. Ullaahan siitäkin syytettiin, eikä myönnetty ravintolan puolelta, että pöydässä ois mitään vikaa. Kyllä asiakas on niin heikoilla näissä aina. Tää ei tosiaan oo niitä ravintoloita, missä tiedetään, että asiakas on aina oikeessa. No, onneksi me itse tiedetään, mikä on totuus. Varmaan pomokin muistaa sen viime vuotisen onnettomuuden ja tajuaa, että se on tää sama pöytä, joka nyt teki tepposet mulle. Pomoooo? Pomo? POMO? Mihin se nyt hävis?

6. Pomo on kusipää. Se vaan otti ja häipyi. Ei puhettakaan, että ois auttanut neitoa hädässä. Tuolla se nyt baaritiskillä on noiden blondien kanssa niin olevinaan. Käytti mua vaan hyväkseen. Nyt mä kyllä nousen täältä ja näytän sille, mitä se menetti, kun päästi mut menemään. Tuossa onkin nuo nuoret varaston pojat. Mä oon pistäny merkille, että ne on kattellu mua koko illan. Kyllä musta kahdellekin riittää. Nuo kundit ei oo eläny yhteensäkään yhtä kauan ku mä! Sen on oltava hyvä enne, että tuo glögimuki tippui läikkymättä oikein päin, vaikka pöytä olikin petollinen. Juon sen täällä pöydän alla ja sitten näytän pojille, millainen on todellinen nainen.

7. Ravintolassa on karaoke. Siinäpä oiva keino lähestyä varaston poikia. Ne on laulumiehiä; aina laulavat töissäkin. Itsehän lauloin lapsena yhteiskoulun tyttökuorossa toista ääntä. Otetaan joku duo. Arvasinhan mä, että pojat on heti mukana. Tarjoan niille yhdet oluet sitten, kun on laulettu. Firman piikkiin tietysti. Kyllä pikkusen pomo häkeltyy, kun näkee meikämamman kahden nuoren adoniksen kanssa laulamassa Paula Koivuniemen Aikuista naista. Siinäpähän miettii, mistä jäi paitsi. Se on niin kun mun kanssa lähtee pelleileen, niin takasin ei oo tulemista, vaikka miten polvillaan kerjäis. Se on kerrasta poikki, niinku Ylitalon Tarjakin sano! Laulu meni UPEESTI! Nyt äkkiä hakemaan ne kaljat pojille ja niiden pöytään istumaan. Pitää olla vaan tarkkana sen pöydän kanssa.

8. Firman piikkiin. Siis miten niin kaks euroa kappale? Mähän just sanoin, että sinne firman piikkiin! Onko se vähän liian vaikea ymmärtää? Siinä taas nähdään, ettei äly ja ulkonäkö kulje käsi kädessä. Tuokin tyttö on uransa huipulla tuossa tarjoilijan hommassa ja näyttää, että on saanut liian paljon liian varhain. Ei noin yksinkertaista asiaa ymmärrä. Miten niin on maksettu pois? Kuka on maksanut? Pomo sanonut edellisen karaoke-esityksen aikana, että nähtävästi porukka on jo juonut tarpeeksi ja laittanut piikin pois? Siis miten niin juonu tarpeeks? Ja miks ei tyttö sanonut sitä tilausvaiheessa? En kai mä olis tilannu kolmea olutta, jos oisin tienny, että piikki on kiinni. En kyllä maksa niitä. En ota yhtään. Vittu, mitä riistoa! Kaks euroa per olut. Yhteensä voisin maksaa noista kolmesta ehkä kaks euroo. Silloin ne olis neljä markkaa kappale. Sen verran olut maksoi silloin, kun viimeksi ostin. Nyt on pakko löytää pomo ja vaatia selitystä tälle piikin kiinni laittamiselle. Täytyy lisätä vähän huulipunaa tässä matkalla. Siihen ei peilejä tarvita. Mä oon käyttäny huulipunaa jo ennen, ku pomo on syntyny. Noin. Ja mihin se nyt jo on häipyny? Onneks sentään jätti juomansa tähän tiskille. Mä juon kyllä tasan ne pois. Sen se kusipää on mulle velkaa siitä, mitä mulle teki. Eikä tässä oo ketään muitakaan. Menee hukkaan muuten.

9. Ravintola menee kiinni liian aikaisin. En todellakaan ole nähnyt mitään valomerkkiä. Jos henkilökunnalla on kerran niin kiire kotiin kesken illan, niin oliskohan kannattanut tulla pikkusen aikasemmin sanomaan, että paikka menee kiinni. Viiden minuutin kuluttua on oltava ulkona. Höpölöpö. Mulla on vielä viisi juomaa tässä juomatta ja ne on tietääkseni maksettu ravintolalle, joten en tasan lähde mihinkään. Juon juomat ihan kaikessa rauhassa ja lähden sitten. Jos ei ole vessahätä. Voi saatna! Mikä tuo tarjoilija luulee olevansa? Se vaan tuli ja haki kolme lasia tästä mun pöydästä! Niissä oli vielä jäljellä! Nyt kyllä oli tuo tyttönen viimeistä iltaa töissä. Mä tiedän, kuka tässä oli ennen pomona. Mitä helvettiä? Tuo pakastimen kokonen portsari käy päälle. On tainnu pikkusen tulla nappailtua hormoneja bodatessa, kun on vintti pimenny niin, että käy naisiin käsiks. Nyt mä kyllä vaadin poliisit paikalle! Poliisit tänne ja heti! Mä makaan selälläni tässä narikan edessä niin kauan ku poliisit tulee ja huudan koko ajan että tuo portsari hakkaa mua ja kuristaa. Tää huone pyörii. Mitähän huumeita mun juomiin on täällä laitettu? Väsyttää…

10. Poliisit on liian virkaintoisia. Jos ne osais kohdata ihmisen ihmisenä, niin valtio säästäis miljoonia. Ensinnäkin jos ne olis tullu sinne ravintolaan aikasemmin, niin ei olis tarvinut alkaa nukkumaan odotellessa. Toiseks, mut olis voitu kauniisti herättää ja kysä kotiosoite ja ehkä tarjota kyytiä, koska olin hieman väsynyt pitkästä työpäivästä. Mutta ei. Mut on raahattu tänne putkaan nukkumaan, niinku mikäkin kännikala. Mä en ansaitse tämmöstä. Haistatan kyllä pitkät tuossa matkalla ulos.  Toivottavasti ei tule tuttuja vastaan. Se olis noloa. Saisivat ihan väärän kuvan. Tässähän ei ole kyse siitä, että mä olisin tehnyt jotain väärin. Nimi mihin? Purrut tarjoilijaa ja suihkuttanut hiuslakkaa ovimiehen silmiin? No en tasan ole. En pistä nimeäni mihinkään. Vedän koko ravintolan oikeuteen.

Niinpä niin. Taas on sanottava, että jos tunnistit itsesi tästä tarinasta/ymmärsit täysin, miten noin voi käydä jollekin, tee itsellesi ja läheisillesi palvelus ÄLÄKÄ LÄHDE TÄNÄ VUONNA FIRMAN PIKKUJOULUIHIN. Jos jonkun muun vinkin antaisin, niin ehkä se, että kun muut sanovat tarinan päähenkilölle maanantaina töissä, että ”ääh, ei sitä kukaan enää viikon päästä muista”, se on paskapuhetta. Kaikki muistavat sen. Nekin, jotka eivät edes olleet paikalla. Ja asia tuntuu ajankohtaiselta ottaa puheeksi vuosi vuoden jälkeen aina firman juhlien aikaan. Varsinkin firman pikkujoulujen.

Ja miehet. Jos se sormus on ollut siinä turvonneessa nimettömässä kolmekymmentä vuotta, tai edes vuoden, niin se painauma, joka jää näkyviin (!), kun otat sen pois pikkujouluiltana kertoo paitsi sen, että olet naimisissa, myös sen, että olet idiootti ja kusipää.

Siinä kuumimmat pikkujouluvinkit tälle vuodelle. Jospa näillä eväillä tänä vuonna kaikki olisi toisin.

One thought on “Tsaijjaijjaijjai…ne olis firman pikkujoulut…

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s